“我真的不知道怎么办了，雨。我爸爸说，我要你，就跟我断绝关系。你说我该怎么办啊？”
“你自己要照顾好自己。祝你幸福。”
在新年来临之际，我和伟分手了。从04年的最后一天到05年的年底。原来你也是我生命中的一个过客。曾经的诺言，都烟消云散。一切的一切，都成为曾经。
你知道我不是那种死缠烂打的人，既然说出口，就不会在找你了。但是，你知道吗，我心底有中摸不去的感觉，我从来没有感觉你离开了我。
是我做错了什么吗？为什么灾难一个接一个的降临呢？老爸，也在这个时候，突然生病了。爸爸是我的精神支柱，我失恋的时候，抱着爸爸大哭，可是，他的病不能让他在承担我的忧伤了。
我的整个世界崩溃了。
当我拿着病例的时候，眼睛里已经没有了眼泪，既然是独生女，那我只能承担。妈妈已经濒临极限了，我要坚强。
看着运针也从来没有打过针的爸爸，在那里受苦，我的心像脆弱低头，在一个人的家里，我把音箱开到最大，把头用辈子盖到，狠狠的大哭了一次。在晚上的时候，我发短信给伟，他只告诉我，要坚强。我知道，他真的离开了。
要坚强。谁都不要去想，谁都不要去依靠。
我告诉自己。
忙了一个寒假，郁闷了一个寒假，丛使有万千担心，万千不放心，我也要回校了。老妈心里能承受多少啊，我也不在身边了。唉，无奈啊。
那么多的痛，跟着我一起回到了学校。老爸老妈，都还好吧？
在我最困难的这些时刻，我的朋友都陪在我的身边。我很欣慰。
心里不是没有怨过，为什么上天要在我的脸上长个胎记呢，为什么长的瘦小的人就要被同情，不管错在何方，为什么漂亮的人就该得到那么多的爱戴呢？
为什么为什么，世界上那么多的不公平。
呵呵，怨了，又怎么样，世界不会因为你的不平而有任何的变化，世界上本来就没有绝对的公平。
都说，挫折中的人最容易迷失方向。因为心里的伤，心里的痛，我不想在接受任何人，于是，在遇到乐的时候，在他喜欢我的性格时，在他的不在乎我缺陷时，我坚守自己的空间，我知道，我可能会后悔，但是，这个时候，我绝对不能在让自己受到任何的伤害了。但是，我又是个很自私的人，我们每天都在网上聊天，对他，我甚至是无话不谈，心里虽然很还害怕这种感觉，但是，我不想，让自己连这个最后的浮木也没有了。
是我把乐推向了别人，当每每听到他说那个她的时候，自己心里那股本来就闷的心情，让我更喘不过气，就像要窒息。我不知道自己为什么会有这种感觉，我自私但是我不卑鄙，既然放弃了，就不会在去争取，我本来就是个习惯了等待的人。是我的终究是我的，不是我的抢也抢不来。如果一个人真的爱我，他就该包容我这个，理解我的退缩，教会我去依靠，而不是离开我，为此，我愿意等。或许，辛苦，但是，我要让一个人的天空一样的精彩，一样的绚丽。
当有个同学问我，如果伟回来，我是不是还会接受他的时候。我告诉他，如果当时他能肯定我们这份感情，给我一个肯定的答案，那我愿意等，可是他离开的时候什么承诺都没有，那等他回来的时候，我怎么可能还在原地。
偶然，也许很美，但是也可能给你致命的痛。如果某个人不如你所了的那么爱你，并不代表你不被人所爱。记得珍惜。
晴色天空
[此贴子已经被作者于2006-4-6 23:23:33编辑过] | 
发表于 2006-4-6 23:23
发表于 2006-4-7 08:08
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